De RoSaduras y mordidas..

Este lunes no es ni mi diablo, ni celebro mi funeral, no hay nisiquiera una reunion de cuerpos putrefactos. Pero tendre una piñata rosa.

Los dulces grisaceos de su interior son exquisitos, los he visto en un catalogo de mensajeria.

Ahora estoy ansioso por morder los papelitos que la cubren toda.

¿sabrá a engrudo?.

Eso lo sabre hasta que esté escondido bajo las escaleras, deborando el cartón humedecido por lo podrido de la fruta..

Remolinos.

Mi cabeza se ha desprendido de su lugar, está nadando con algunos restos de materia fecal en alguna taza.

Lleva dias ahi, creo que nadie se ha dado cuenta que mi boca aborta palabras coaguladas, mientras la cordura se desangra junto a tu última cena de no suceder.

Yo no necesito que bajen el telón.. simplemente la palanca del desagüe..

Remolinos subacuaticos.

Todo desemboca en algun mar, y sale a la superficie.. ¿o no?.

..Yo no.

Te esperé estos últimos dias, queria ecuchar de nuevo que todo está bien, que es mejor donde estás.. y lo he pensado.
Tanto lo he pensado que sé, no te quedarias con las manos cruzadas.. han sido 5 largos años de tenerte aun presente, de imaginar cada momento de tu agonia, de interpretar las manchas de sangre de tus manos en la pared, de no borrarme la cara de tu madre
-"Andale y no salgas que pica por que asi le gustaba a Heber" ¿como pude dar la cara?.

Necesitabas a alguien que bajara el telón, ¿por que yo? por que fui justo yo quien tuvo que acomodar la última ficha en su lugar?.
No es justo que cargue con algo que tu mismo provocaste, que ya deseabas desde antes..

¿Donde estás cabron!!? Si ahora me dijeras que el lugar es bueno hoy si te tomaria la palabra..

¿Donde estás?.. Sólo quiero saber que duele mas..

Enedina. 17/Sep/2000 "-Vino y me dijo que no sabia que habia hecho que lo perdonaramos.. estaba llorando.."

Hasta este año puedo decirlo:

Yo no te lo perdono cabron!!!.. :(

¿Qué sigue?

Alguien deberia darle vuelta a la página, lo intenté pero pesa mucho.. ¿que tanto? como dos semanas anexadas el sábado.

¿Toques en los huevos? eso les falta!.

Un cartel que dice algo en la solapa..

Oyendo a Sabina:

Después de tanto tiempo al fin te has ido
y, en vez de lamentarme, he decidido
tomármelo con calma.
De par en par he abierto los balcones
y he sacudido el polvo a todos los rincones
de mi alma
Me he dicho que la vida no es un valle
de lágrimas ...y he salido a la calle
como un explorador.
He vuelto a tropezar con el pasado
y he pedido en el bar de mis pecados,
otra copa de ron..

Buena rola, está incompleta, pero hasta ahi está perfecta..

Tehuacanazos.

Alguna extraña fuerza me hará de nuevo golpear la pared un dia.

Tiempos lentos e incongruentes, visiones borrosas, gente que aparece de pronto me dice algo y se va.. pero nadie deja nada.. se llevan, me llevan entre las patas!!!

c A f E i N a.. en una taza y con una cocacola, horas de transito de palabras, atropellamientos de sentimientos, recuerdos que tomaban rutas alternas para evitar el congestionamiento.. estomagos hinchados, deboradores de pecados y penas.. -La cuenta por favor!!

¿Que hago señora de los olvidos?

Si.. ya sé, tampoco tú tienes la respuesta.. la has olvidado en alguno de tus cajones.

Calla los ojos, amarra los labios, corta los dedos.. aguanta mi cabron! aguanta!..

Nosvanamatarportuculpa!!!!

Odios muy recientes.

Odio tener que estar en una maquina que no es la mia.
Odio que el teclado esté pegostreado por dentro y que tenga que regresarme a corregir y tardarme horas.
Odio que cuando formateo un disco no me detecte el lector optico.
Odio que mi tarjeta madre haya valido madres y por lo tanto odie los tres puntos anteriores.Lo odio!
Odio la espera y el ruido de los camiones
Odio estar moquiento, aturdido, con fiebre y delirante(eso no es raro, quitando la fiebre).
Odio no querer dormir cuando en verdad tengo ganas.

Pero sobre todo odio escribir tanta y tanta pendejada!

Chiiiiiist!
yanoseasnecioytomatealgo
Ayyaweynomamesdejadehacerteelenfermito
Mejor me voy a echar a la fosa,digo! a la cama :s

Ecos.

1.-"Sobredosis de implosión"
2.-"Su(mi)cabeza sólo vale como tapete"
3.-"Yo en su lugar ya la hubiera matado"

Esas tres cosas son:
*El diagnostico
*El precio o para lo que sirve mi cabeza
*Una solución a un tema del que quero creer como ese estupido creyente que soy, se ignora la gran parte.

Y en las primeras dos quizá estoy de acuerdo, pero de ahi a que lo quiera permitir está cabron.
La tercera sonó propia tal vez, por que de la manera que señaló es estupido siquiera pensarlo.

"...abre tu costado para mui reposo.
La cama en que me acuesto mi sepultura será.
La ropa que me tapo será la tierra que me han de echar.
Todos se han de ir y me han de dejar
Sólo tú señor me has de acompañar"

Esos rezos me siguen causando los mismos escalofrios que me causaban de niño, que me causaron en cierta pelicula donde escuche algo parecido y hoy escuche a mi abuela de nuevo con eso "La cama en que me acuesto mi sepultura será." Ahi está.. la fosa común de nuevo esperandome..y los rezos taladrando, esos tres puntos resonando.. el olor de tu piel que intercambia al de tu pelo y aquel viejo saborcillo a sangre de un 16 de septiembre de hace 5 años..

No puedo más, pero tampoco puedo ir a esa cama, su me duemo tal vez ya no despierte de nuevo..

¿Como eso puede darme tanto miedo ahora?

Que alguien calle esos jodidos ecos!!!!

Intolerancia a la lactosa.

Un dedo con atole me dijo que vendrias
Una taza con natas me dijo que me extrañabas
La temperatura dictaba que eras un fantasma
La razón en medio de una danza gritaba que no.

Algun "espejo fundido" resiente la espera
aquel que de un campo salio
ese que alguna vez te regalé
haciendole a otros un favor.

¿Si en verdad llego a tenerte enfrente?
Que coños voy a hacer yo?

...Espero que ese "Pronto" no se vuelva un "nunca"...(al menos recuerda dar un poco de atole)
Mejor voy y me baño, la temperatura tal vez si esté supliendo a las difuntas drogas (R.I.P).

Les dejo ese "espejo fundido" que el buen Gerardo escribió, es uno de mis dolores, cajúm, cajúm.. perdón, de mis escritos favoritos.

Espejo de Bloomerfield.

Espejo fundido
Gerardo Bloomerfield

Ocaso de lamparitas amarillentas: olvidé desearle al sol las buenas noches.
La cortina me separó de la ciudad y yo... yo reventé de soledad entre las espinas de mi almohada.
El espejo derretido, corría ahora mezclado en la monotonía de un ventilador. Jugaba a ser uno con la sombra, incomodaba mi espalda, mi espina dorsal.
El espejo ya no era reflejo perpetuo, ya no era destino perenne... el espejo tornabase ahora un siniestro fondo de aljibe, caduco brillo de luna que la ingrata nube ensucia sin pedir permisos.
Y mis ojos jugaron a recordarlo (a recordarte).
Mis ojos parieron gotas de espejo fundido y me negué a llamarlas lágrimas. Corrieron presurosas hacia las sábanas alborotadas como espermatozoides en busca de tu sudor, se despeñaron en tropeles hacia el fondo de mi colchón oxidado en busca de tu saliva... y murieron amor, murieron.
Murieron en el reseco ardid de tu ausencia.
Podía encender la luz, podía correr esos fantasmas...
¡Miren! No son mas que eso, que sombras que huyen a la mínima insinuación de luz.
Podía mover el interruptor y abrir como un inodoro el escape por el cual despedir tantos recuerdos.
Mas me quedé allí, acurrucado como en un vientre, levemente tapado, cobijado por el calor de la noche veraniega, sudando por los ojos, llorando por los poros, sangrando por los dedos y escribiendo con cada vena un canto al ocaso que tu silencio impone como obligación a mi furia.
Un canto a tu espalda de huesos firmes contra mi costillar estremecido.
Un canto a tu pelo rebelde de cosquilla en mi nariz
Un canto de psicofarmacos tomados a destiempo nublando tu imagen ante mi vista

Un canto de pocos canales de televisión y pésimas peliculas... pero ¿quién? ¡Ja, ja! ¿Quién quiere un televisor estando a un beso de distancia de tus ojos?

Palpitan hasta mis cabellos esta soledad de aluminio. Soledad seca, fría, barata, de brillo falso, de espejos fundidos,. Palpitan hasta mis uñas esta odiosa compañía de mis propios hombros.
Y vuela, vuela con alas de cera algún sector de mi cráneo hasta donde vos dormís (si es que dormís) y trato de consolar mis huesos sin medula diciéndoles (si es que escuchan) " la cama es diferente, la ciudad.. la misma"
Y si la ciudad fuera otra, el país el mismo amor. Y si de países diferimos, es el mismo mundo. Y si del mundote fueras hablaríamos del mismo aire, hasta que lo desprecies y ya no respires y entonces, hablaríamos de la misma muerte.
La existencia solo vale la vida teniéndote como certeza, y no como esperanza.
La vida solo vale la existencia si eres sed y no fé.
Me acurrucaré en este vientre cúbico y negro, dejaré que los perros lejanos te lleven mi mensaje: “Buena noche amor, buena noche”
Apagaré mi cigarro en mi piel para recordar que aún la tengo, y es que no siente amor y es que tus manos y es que comprende y es que le digo al tren (quizá el último) que no olvide ulular cerca de tu ventana y decirte: “Buena noche amor. Buena noche”
Apagaré mi deseo, apagaré tu luna, brindaré con la almohada de pasto reseco, comulgaré con la solitaria paciencia, la crucificaré, la descuartizaré y comeré un pedazo, y daré otro al ventilador, y a la ventana, y al apóstol cigarro, y a san vidrio roto, y al lápiz olvidado... y al resto de los doce reunidos en torno a la miseria de teniéndote tan lejos, saberte tan cerca.


:(. Ya sin palabras (Se pueden ahogar, las palabras no saben nadar)